誕生日おめでとう！ （３２歳）

終わったかな？
終わったかな？
無事、終わったかな？
８日になりました？

いやー、危なかった。
もうね、誕生日のやつがね、もう今日だ今日だ言うもんだから。

ほんとね、あいつね、子どもみたいなもんですから。
ディズニー行こうだの、あれ買って、これ買ってだのね。
うるせーぞ、つってね。
ついてくんじゃねー、つってね。

誕生日のやつを まいてやったわけです。

もうねー、今年ね、誕生日が連休の ど真ん中ですよ。
１０月７日も偉くなったもんですよ。

去年なんてね、花金。

ちゃくちゃくとスター街道を駆け上がってるわけですよ。
来年あたり１０月７日がゴールデンウィークに食い込んでくんじゃないかって。
そんくらいね、グイグイきてるわけ、１０月７日が。

予定ないです。
１０月７日が、ほんと毎年ドヤ顔で来るんですが、
もうね、全然予定ないです。

３０歳過ぎたくらいから、もうなんか、「あれ？おめぇアウトレイジに出てた？」っつーくらいの迫力でもって、私んとこにくるわけですが、ほんともう、予定ないです。

ちょっと隙でも見せようもんなら、１０月７日アニキ（北野武）の横にセックス先輩（高橋克典）なんかもいまして、「おめぇちょっとどうなんてんだ、こら」とか言われかねない。

もう、ほんと、目途ないです。

すると、ちょっと遠くで見てた結婚オジキ（三浦友和）あたりが「まあまあまあ、本当になんにもないってわけじゃないんだろう？」みたいに優しく語りかけてくるわけですが、

ない・・の・・です・・。
ない・・です・・。

見かねたクリスマス（西田敏行）なんかが、ちょっとひょうきんに、「そんなせかしなさんなって。こっちは大丈夫なんでしょ〜？」なんて笑いかけられても、

ないっつったらない！

まさに、全員悪人とはこのこと！

そっからはもう血を血で洗う戦いですよー。
高橋克典（セックス）が「おめぇらがしっかりしねぇから、こっちが仕事できねぇんだろ！」つって全員に発砲。
たけし（10/7）が「俺のあとにくっついてしか仕事とれねぇんじゃ、おまえんとこも終わりだな」と応戦。
西田敏行（クリスマス）が「欧米じゃ、ファミリーが主体なもんでね」とマフィアを呼び出し、三浦友和（結婚）は「やつらは、私にとってはコマに過ぎない・・」とその場を去る。

私はといえば、そんな喧騒の中、「ガラスの仮面」を読んだり、「ドラゴンボール」を読んだりしながら３１歳を無事ビヨンドしました。

で、まあ、今日という今日は、３２歳みたいなとこあるんでー。
占いの本によると、３年間なんらかの手違いによって天秤座に入ってた土星が抜けることによって心機一転〜みたいなこと書いてあってー。

じゃあ心機一転、掃除でもすっかーつって。

で、手始めに、長年 地層と化していた座布団を床から引きはがしてみたら、無数の虫の卵みたいなのがついてた。

土星の次は、虫の卵が手違いで入ってきてた。

もうね、昨日は節目として１つ歳をとらせていただいたわけですが、
今日なんかね、はずみで１０コくらい年取るかと思った。びっくりで。

んで、よく見たら、微妙に孵化してるやつもいたりしてね。
もう誕生日が一緒。おめぇと。

なので、「おまえ、言っとくけど天秤座だから」って教えといた。
「土星抜けたらしいよ」これも教えといた。

耳より情報を教えられるだけ教えて、座布団を戻したんですけど。

すっげぇいた。
卵、１クラス分くらいあった。
私、一人暮らしじゃなかった。
いろんな奴と暮らしてた。

さては・・と思って、もう一個置いてある座布団をおそるおそるひっくり返すと、

いらっしゃった。
むこうの座布団の子たちより、ちょっとお兄ちゃんなのかなぁ？
全員、孵ってた。

もー、完全なるニュルニュル系じゃないですかー。
歩けるようになったら、出てってくれますー？

つってねー。

で、もうね、掃除どころじゃないわけです。
誕生日会です。
ベビーラッシュがすごい。

知らぬが仏っていって、昨日まで、幸せな我が家だった。
なんだかんだで家が一番落ち着くね―！って言ってた。

それが、座布団の下に巨大な新勢力が生まれてたわけです。
明日あたり「ここは我々固有の領土だー」って言い出しかねない勢い。

もう１０年近く１人暮らししてるんですけど、
家がね、ちょくちょく風の谷になるんです。

その者、蒼き布（パジャマ）を纏いて金色（ニュルニュル）の野に、ちょくちょく降り立ってるわけです。

虫との共生なんつってね、私だってナウシカと同じくらい考えてっから。
ナウシカとお茶する機会があったら、「やっぱ腐海の毒に冒されても、なお腐海と共に生きるよねー」って、私が言うから。

とにかく、あの子たちが無事育って、我が家を巣立ってくれる日を心より楽しみにしています。

ハッピーバースデイ　トウ　ミー
ハッピーバースデイ　トウ　ムシ

戦慄！救急病棟で本当にあった（私が）怖い話。

霊感があるっつー先輩と夜勤をしてるんですけど。
もう10回くらい夜勤をしてるんですけど。

あれ、私の横で点滴をつめてるのは稲川順二じゃない？
ってくらいに、先輩の霊体験トークを業務の合間合間に聞いてるんですけどー。

あの廊下の影がー、とか。
あの部屋から赤ちゃんの声がー、とか。

オーケー、十分わかった。
いるんでしょう。霊がね。
出てるんでしょう。霊が。

それを承知の上で言いたい。

とりあえず今、霊、どうでもいい。

もうね、テレビの業界では、霊なんつったら、あれですよ。
数字とれっから。
出るならドンドン出ろと。

稲川だってね、何人いても苦にならない。
どんどん話してもらっても構わない。

でもね、かたや、病院なんてね、
生きててナンボの世界ですからね。

霊より患者見てー、と。
言いたい。
けど、先輩なので、言えなかったんですけど。

したら、「今、あそこいるよ。女の霊」つって、これから私が行こうとしてるベッドを指さすわけ。
あの患者さんの枕もとに立ってるつって。

なるほど、と。

えっとね、私だってね、怖い。
見たことないけど、怖い。
多分、これが人気のない夜道だったら、はたまた迷い込んだ廃屋だったら、
思う存分、怖がったと思う。

先輩を十分満足させて余りあるリアクションが取れたと思う。

でもね、先輩、聞いてよ。
今の私には、霊なんかより、あの患者さんから出てる、デリケートな管の方が百万倍怖いわ。

先輩だって知ってるでしょ？
夜勤始まる前の「これ超デリケートな管だから！抜けたら終わりだから！マジ加藤、本気で頼むね！」っていう師長じきじきの申し送り。

主治医からの、「え？今日夜勤、加藤さんなの？！えー！大丈夫かなー、えー！・・・つーか、あの管、ほんと頼むね！ほんと！」っつープレッシャー。

つーかね。
霊？霊ですっけ？
頭に△付けてる方ですっけ？

正直、救急病棟なんですよ、ここ。
人里離れた田舎のトンネルとかじゃないわけですよ。
もーね、江口とかが「開胸するぞ！」なんつって何人飛び出して来てもおかしくない場所なんですよ。

ほんと霊なんていっちゃってる人の方が、全然イキイキして見える。
立ってる時点で、ヨシって思う。
「うらめし…」でも言われようもんなら、「オーケー喋れんね！」つって、ホッとすらする。
そういう場所です。

その上で、「つーか、まぁ見てよ」と。
「役者が違うよね」と。
霊の肩を叩くよね。

正直、霊の存在感とかね、全然薄らいじゃうくらい、
患者さんからあり得ない数の管が出ちゃってるわけ。

おたく、こんな管、出せたことあります？つって。

点滴だけで、5本くらい繋がってるわけ。
お腹の謎の部分から、例の「これ超デリケートな管だから」っつー爆発物処理班もびっくりのドレーンが２本くらい絡まりながら出てきてるわけ。

こんくらい出してかないと、ここじゃ無理よ。と。

しかもだ、ただ出てるわけじゃないんですよ、この管。
全部が１センチでも固定が緩んだら命取り、なんていうね宿命を背負ってて、

赤を切るか白を切るかっつー導火線さながらのドラマティックさで、
私に挑んできてるわけ。

もうね、必死ですよ。
霊をね、見てる暇とか、全然ないわけです。

気を許せば、うーん、とか言ってね、その患者さんがワイルドな寝返りを決めようとしてるわけですよ。
絡まりながら。

ちょちょちょちょちょ！って必死に線という線、管という管を、
右に左に操ってるわけですが。
もう霊の手も借りたい。

だから、もう霊がいようがいまいが、構わないです、私は。

っつーことをね、先輩とデリケートな管を右に左に捌きながら、
とくとね、語ったわけです。

したら、私より数段鮮やかに管を捌きながらも先輩は懲りずに、

「でも、この病院絶対へんだよー。
　床とか変な音するし、壁のシミがあやしいし。個室のドアの建てつけも」

って言ってたんだけど。

もーね、霊感とか言って、それ全部 構造上の問題ですからー。
あと、主任が暗すぎるのは多分霊のせいじゃないですからー。
それ霊感じゃなくて、もはや、悪口ですよー。

「加藤もさ、勤務のあととか、妙に肩こったりしない？」
って、それ先輩、肩こりっす。肩こりって、そうっすからー。

つってね、先輩の話、全然怖くねぇな。って思ってたんですけど。
次の瞬間ね、

「あ、加藤。これ管のワキから結構 浸出液出てない？
　あー、これ、入れ替えなきゃ駄目かも。先生にコールして。」

つってね。
まあ、私を今宵もっとも震え上がらせた一言出たよね。

そうして深夜に、こっちが幽霊みたいな声でコールして、
起きぬけで愛想という愛想を蹴散らかしてやってきた外科医という名のヤクザに比べたら、
トンネルで立ってる幽霊なんて可愛いものです。はい。

「ここで管の位置、調整すっから、すぐに道具もってきて介助して！」
って早口で言われて、「それいけ！」とばかりに今夜もまたドラマティックの渦に飛び込んだわけですが。

今のところ、持ってくる道具が、一個も思いつかないです、はい。
心当たりないです。はい。

とりあえず、数で勝負と、思いつく限りの管っつー管を両手に抱えて参上してみたんですけど、
薔薇だったら求婚するくらいの勢いで先生に渡したわけですけど、
まさかの全問不正解。

恐怖の度合いでいえば、「外科医」っつー怪談話が１つできそうなくらい怒られたわけで。

ふと、枕元にいるらしい霊ちゃんのこと思い出して、
今なら、乗り移られてもＯＫよって合図送ってみたんだけど、
音沙汰なし、と。

で、まあ、すべてを乗り切った朝。
私のおくれ毛というおくれ毛が飛び出した朝。

救急に差し込む朝日の中で、

「加藤には、霊は取りつかないね。全然うらめしくないもん」

って先輩が言ってたので、もうね、今ならどんな霊より私が化けて出れそう。

ガラスの靴

とびきりいい靴を履くの。
いい靴を履いていると、その靴がいい所に連れてってくれる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　花より男子　藤堂静香

つーことは、だ。
あれだね。
いい靴を履いてないと、こういうことになるんだね。

改札で、ピってやったら、同時に右の靴底が取れた。

履くと痩せるんだぜ！ってサンダルだった。
１０年履いてるけど、おめぇ、話・・違ぇ・・って思ってはいた。

したら、あいつ、１０年の沈黙をやぶって、
急に今日、思いついたように形を変えてきたのね。

こうしたほうが、やせっから。みたいに。

で、ピの瞬間、ゴムサンダルの厚底になってた部分が、ロケットの切り離しみたいにキレイに取れたのね。

急なトランスフォーム。
事前相談なし。
suicaに新しい機能ついたかと思ったから。

あまりに自然に取れたので、軽く気付かず歩いたんだけど、
一気に負傷した兵隊みたいな歩き方になったんだよね。
斬新なダイエットウォーク。

で、こりゃなんかあったなー、って思って振り向いたら、

これが、

こう。

壊れてるぅー。

えーと、私の見間違いじゃなければ、改札に思いっきり靴底 落ちてんのね。

私も、今まで大抵のものは落としてきたけど、
切符とかなら、もう右に出るものはいないくらい落としてきたんですけど、

さすがに靴底を落としたのは初めて。
なんかもう２秒くらい見つめちゃったよ。

したら、まあ、私だけじゃなかった。
後ろから来たサラリーマン全員、凝視してた。
画家なら、スケッチでもとりだすんじゃないかってくらい見てた。
絵に描いたような靴底を。

いやー、富士の噴火が危ないとか言われてますけどね、
完全にこっちの顔面が先に噴火するかと思ったわー。

だってもう、あれはボロボロもいいところで、
３１歳の女性が、落としていいような靴底じゃない。
飛脚かな？
飛脚のやつかな？
っていう、もうね千里をかけてきたような。

そんなんが、思いっきり改札に置き去りになってるわけで。

飛びついたよ。
ビーチフラッグくらいに。
飛びついて、拾って、何事もなかったようにサッとバッグに入れた。

全員が「何か見た」って顔してたけど、
もうね、誰の顔も見ませんよ、私は。

で、人々の視線をかいくぐって、人ごみにまぎれ、
角を曲がったところで、まあ、何もない感じで、あくまで自然な装いで、右足の裏がどうなっちゃったか見たよね。
おまえ・・大丈夫？って。

なんて言うかなー。
ギリ。
ここ一番の、中敷きの頑張りが凄かった。
中敷きが靴底の任務を果たしてた。
かろうじて、靴として成り立ってた。

靴底の心意気は十分わかった。
つーかね、別にダイエットのこととかで、おめぇを責める気、全然なかった。
身を削るのはもちろん私であって、絶対におめぇじゃないです。はい。
痩せますから。
明日から、私、痩せますから。

明らかに高さは変わったけど、右のサンダル（満身創痍）を、
必死になだめながら歩いた。

慎重に。慎重に。
もう、右足に爆弾でも抱えてるんじゃなかって。
大事に大事に。
「もう、右ひとりの身体じゃないんだからなー」なんつって。

で、駅出て横断歩道渡ってたら、ノーマークだった左が壊れたよね。満を持して。

え？そっちー？つって。

しかも、なんていうかな、右の靴底が取れたなんて事件は軽いお遊びだったんじゃないかなってくらい、思う存分、壊れたよね。

さっきまで、笑ってたのにー！ってくらい。壊れました。

これが。

こうです。はい。

左足だけ軽く斬鉄剣しといたからー。つってね。

森にいるんじゃないです。
交差点にいるんです。文明社会です。
普通に歩いてた一般女性が、突然の裸足て。

わー。つってた。
自転車こいでたおじさんが。わー、って。

もう、私は甲子園の土を泣きながら集める球児のように、
飛び散ったサンダルの残骸を集めてね、横断歩道を渡りました。

で、渡った先で、とりあえず裸足の左足に、残骸をそっと乗せて、
平気ぶったんですけどね。
履けてっから。
みたいな雰囲気を存分に出したんですけどね。

1ミリも履けてねーの。
乗っかってる感がすごい。
若干、風で なびいてるの靴が。

周りの好奇心もすごいわけです。
全然興味が薄れてないわけです。

その靴どうなっちゃってんのー？
見せて―、見せてー。
ってオーラがね、すごいわけです。無言の。

私も負けるわけにはいかないので、
全然用事ないのに、携帯いじったりしたんですけど。
株取引の電話してるフリしたんですけどね。

もう一歩も、歩けないわけです。
左足をちょっとでも上げようものなら、靴がチリヂリになっちゃいますから。

１０分くらいかな。
街の人が行きかうのを見てました。

超、道のド真ん中にいたので、ちょっと押されたりもしたんですけど、
左足をコンパス上に、絶対動かずに、待ったよね。機を。

したら、一瞬だけ人通りが途絶えたわけ。

今っ！！！！

私は、お団子にしてた髪ゴムをほどいて、
それで、バラバラになった靴の残骸を、髪ゴムで足に留めるようにしたよね。

もうね、臨機応変がスゴイわけです。私の。
髪ゴム使うとか、いつ気付いたの―？って。自分を褒めたい。
これが、天空の診療所とかだったら、向井理か私にかってくらいの救護力。
サンダルレスキュー。

この応急処置で、無事歩けるわけです。
一見、サンダルも元通りっぽいわけです。

ただし、無理は禁物。
もうね、能かな？能なのかな？くらいの感じで歩いた。

で、まあ、誰にも靴が壊れてることに気がつかれることなく、
どうにか仕事場に着いて。
感動のあまり、近くにいた後輩に「ちょっと聞いてよ、この靴ひでぇのー」つったら。
「靴より、髪ですよ！」って言われて。

まあ、お団子を解放した髪型もね、割と、酷かったんだけど。軽い鏡獅子が、いたわけですけど。靴がね・・。靴がね・・。

靴どうこうより、鏡獅子で出勤しちゃったことが、病棟では軽くフューチャーされたんで、そっとサンダルは捨てて、仕事して、帰りは仕事用のナースシューズで帰ったよ、臨機応変に。

したら次の日、朝の申し送りで、感染委員から

「昨日、このボロボロの靴が無断で病棟のごみ箱に捨ててあったんですけど、
　誰のか知りませんか？」

つってね、ああ、なんかちょっと懐かしくもあるサンダルがね、
ビニールに入れられて、今まさに、さらされてるわけですが。

「ちょっと、先生たちも知らないー？！」つって聞きまわられてんですけど。
「うわ！汚ねぇ」って人垣ができてきてんですけど。

「一応、患者さんや患者さんの家族にも聞いてみてー」って大捜索が始まりそうなんですけど。

昨日話しかけた後輩が、切なそうな目で見てくるわけですが。

ねぇ、シンデレラ。

これが。

こうだもの。

確かにあの靴は、壊れやすいって点ではガラスの靴と言えなくもないし、
人垣が行列のようになって姫（つーか、犯人）を探すさまは、
まさにあの名場面の再来だと思うんだけど、

これ、名乗り出たら、私もお城で幸せに暮らせないかなー。

幻の「貞子３D」

「ねえ、呪いのビデオって知ってる？」

「え？呪いのビデオ？」

「そう、見ると７日以内に死んじゃうっていうビデオ」

「え！こわーい！」

「こわーい！」

「・・・で・・でも、ビデオかー・・・。
　うちDVDしか見れないからなー」

「あー、やっぱ？うちのもHDDなんだよねー」

「ビデオなんて、今、見れるとこあるのかねー」

「ねー」

DEAR　貞子へ

ハロー。
元気してる？

もう１５年近く前になるかな？

誰も知らないような田舎町の井戸から
ビデオ一つ持って出てきたあんたが、
「呪いの連鎖は続くよ」なんて決め顔で、
ブラウン管を駆け抜けてったあの日。
今でも、昨日のように思い出すよ。

不幸の手紙くらいしか知らなかった私達にとって、
貞子つったら、憧れの存在。

ビデオなんていう大人でハイテクなツールを使いこなして、
会う人会う人に呪いを振りまいていった。

貞子。
私だって信じられないよ。
まさかお茶の間からあの「ビデオ」がなくなる日が来るなんて。

もう５、６年くらい前かな。
貞子をテレビで見かけなくなって。
何なら井戸とビデオ持って営業に回るくらい仕事がなくなってるって噂を聞いた。

私はあんたがいつか「あの人は今」とかに引っ張り出されるんじゃないかって、
ずっとヒヤヒヤしてた。

カーテンの向こうから、ご本人登場！なんつって、
あんたがハニカミながら、井戸から出てきたら、どうしようかと思ってた。

巷では「あー貞子？そういえばいたよね」みたいな雰囲気。
「前に、よくテレビ出てたよね。つーかテレビから出てたよね」って。

なんと言っても一番腹がたったのは、最近の中高生で、
ちょっと気を許すと、「あー「君に届け」の？」とか言い出して。

もう、「君に届け」とかが一番言われたくない。
貞子は、君に届くと死ぬ方のやつだから！
って注意しといた。

つーか、ご存じ「君に届け」ね。超売れてるって。ミリオンだって。
私も試しに読んでみたけど、井戸のくだりとか一個も出てこないんだよ？

かたや、井戸でっぱなしの貞子の呪いのビデオ（略してノロビ）さ、
正直全然売れてねぇー。
呪ビの在庫で井戸埋まるかと思った。
最近は、貞子出る前に、井戸からちょっとビデオ出かけてたもんね。
君にビデオを届かせたい気持ちで言ったら、貞子も全然負けてないよ。

近年にはひどいもんで監督にも
「貞子、ちょっと脱ぐか？」って言われたとかなんとか。
貞子のブラウン管から這い出る時のまさかのポロリとかね、
こっちがキャーっつーの。

あと、深夜にもしかしたら放送するつってた、
全力井戸。
やっぱ、お蔵入りだったね。

それでも貞子、この十数年、ほんとうによく頑張ったね。
ついに、貞子の思いが、実を結ぶんだね。

待望の２０１２年５月１２日公開

「貞子　３D」

絶対、見に行くから。

これねー、今年度アカデミー取るんじゃない？
だって今まで、いっかいの幽霊がね、ここまで時代の波についてきたことあった？

あのリーマンショックに始まり、ドバイショック、そしてギリシャショック。
その中をね、井戸を主軸として、呪い一本で日本を支えてきた。
ビデオ産業なんかね、もう大打撃を受けてるわけです。
呪いは一度は沈みかけた。そこにきて、この復活劇。
ビデオから次の一手を貞子社長が講じる瞬間なんかは、
もーNHKのプロフェッショナルあたりで放送してもいい。

「昨日までのビデオ？そりゃ捨てましたよ。
　次？次はもう、ブルー霊ですよ」
そう語る貞子社長の目に迷いはない。

私はね、貞子はいつかやると思ってた。
やってくれるって思ってたよ。

貞子の勇姿を見てね、歴代の怨霊たちも、きっと勇気もらってると思う。
こないだ、落ち武者が「そろそろリーブ２１やる」つってたし。
お菊さん、食洗機使ってたよ。

あれだよね、呪いだってもうビデオとかの時代じゃないよね。
いまや、ITの波が井戸にだって来てますから。
多分なんらかの動画サイトあたりをね、貞子も今回の映画では使ってくんじゃないかなって。

で、あれでしょ？
やっぱさ、テレビから出るっつーのは、外せないよね。
あれはもう貞子のお家芸だもんね。

でもね、貞子、気をつけて。
私の調べでは、いまや、動画サイトは何でも見れる時代。
あいつらね、ちょっと気を許すとスマホとかで呪いの動画見てっから。

スマホって知ってる？
もうね、驚くほど枠が小さいわけです。
貞子のつむじがいけるかどうか。
まず肩関節を外して、みたいな２８インチ用の小細工通用しないわけです。

でも、出ないわけにはいかないじゃん。
せっかく井戸から出てきて（全力井戸）、
ここまで来て、スマホ越しにインターホンみたく語りかける貞子とか、
絶対見たくないわけ。
なんとしても、画面から飛び出して欲しい。

したら、気がついたわけ。
スマホで見ると、その分、井戸も小さくない？って。
つーことは、だ。
もしかして、スマホから、ちっちゃい貞子出てくる可能性ない？
手乗りの。

でもさ、気をつけて。
スマホは携帯だから、こう、手に持ってるわけで、
いつもの軽い気持ちで行くと、すぐ、まっさかさまに下に落ちちゃうわけ。
本丸を目の前にして、たどり着けないわけ。
したら、やっぱ小さい分は量で攻めるしかないよね。
もう井戸からレミングスみたいに貞子出しちゃえ。
で、五人目くらいから、こうパラシュートつけたりして。

そうかと、思えば、驚きの大画面テレビで呪いの動画を見る人なんかも出てくるよね。

そこは、もう、井戸もその分でかいわけですから。
だいぶガタイのいい、仕上がった貞子がね出てくるよね。
貞子っつーか、もうマツコ。
マツコでいいよね。そこは。

あっちも、多分なんらかの呪いはね、
常備１個や２個は持ってるはずだから。

そんなわけで、貞子。
５月１２日ね。
貞子の映画、すっごい楽しみ。

もう、ホラーとか、どうでもいい。

あんたが、あの地獄の干された時代を経て、
井戸をくぐりぬけ、地デジ化された画面から飛び出してきたら、私だってスクリーンに飛び込んで、横で叫んでる石原さとみを押しのけて、
よく来たねぇぇ頑張ったねぇぇほぉらお顔をもっとよく見せて！と
夏休みに孫を迎えるおじいちゃんのように、
あんたを抱きしめるよ。

で、横の石原さとみにスイカでも切ってもらって、
３人で食べよう。
その白いワンピースどこで買ったの？パルコ？
とか言って。
そういえば、貞子って好きな子いないの？とか。
もし、いるんだったら、さとみと私で応援するよ、って。
遠慮はいらないってば、私とさとみと貞子の仲でしょ？って。

で、最終的に、貞子が呪いの片手間、
勇気を出して好きな人に告るっつー、
完全に、君に届けとの奇跡のコラボで感動のフィナーレ。
どう？

とにかく、貞子。応援してる。
貞子がどうやって、呪いの連鎖をビデオから移行させたのか。
ビデオ撤退を決めた時の決断。次なる戦略。
井戸からテレビまでのウォーキング２０１２年バージョン。
貞子がどんなサイズ感で、さまざまなインチの画面から出てくるのか。
出てきた貞子は、結果どうやって井戸まで帰るのか。
現地解散なのか。
あの幻の全力井戸は見れるのか。

見どころ満載。
みんなも映画館で是非チェケラーだよ！

見上げてごらん夜の星を

落ち込んだら、空、見てみてほしい。
見てからさー、ちょっと聞いてほしいんだけどさー、

星座ってあれでいいの？
あのスタイルで押してくの？

口封じにスナイパーに狙われること覚悟で言うんだけど、
あれ・・全然・・だめじゃない？

オリオン座とか言って、正直こんなんです、見た感じ。

　・　　　　　　・

　　　・・・

　・　　　　　　・

こんなんでね、

　・ーーーーーー・
　　i 　　　　　/
　　 i　　　　/
　　　i　　 /
　　　・・・
　　　/　　 i
　　/　　　　 i
　/ 　　　　　 i
/ 　　　　　　　 i
・ーーーーーーーー・

ちょっとしたサービス精神でね、線を足すと、こんなんでね、
何に見える？何に見えるー？つって、ワイワイキャーキャー

これじゃない？つって。

もう。急。
急展開。

ちょっとトイレに行ってるうちに、ぐっと画数が増えてる。
その腕のシャララランとか、星で全然描かれてないヤツ出ちゃってる。

誰？っつーことになるよね。
どっから出したの、その人って。

あれ？原案は５、６個の点々だったよね？
正直、「砂時計」とか「リボン」とかがいい着地点かなって思ってたんだけど。

したら、まあ、オリオン先輩ですー、つーの。

オリオン先輩に見える、とのこと。

あれはさぁ確かぁ、オリオン先輩マジヤバかった頃に、
二中との揉め事で、なんらかのコンボウを振り回してるときの
オリオン先輩に激似だっつー。
もうギリシャ界隈では大ウケ。
あの伝説のコンボウ、オリンボウね！なんつって。

いやいやいや。
全然、星たりてないから。

肝心のコンボウとこ、星ゼロだし。
星ゼロでゴー出しちゃったら、もうなんでもありになっちゃう。

あの点々でオリオン先輩に見えたんだったら、
多分、何見てもオリオン先輩に見えてる。
箸が転がってもオリオン。

北斗七星とか見ても、
「あれはオリオン先輩が三中を倒した時のー」
とか言い兼ねない。
全部オリオン座になっちゃう。

って反対意見、絶対ギリシャあたりでも出たと思うんですけど、
オリオン座、プレゼン通ってました。

そしたらそしたで、サッカー部のペルセウス先輩とかも黙ってない。

あれ、俺に似てない？つーか俺じゃない？
こう、ちょっと斜め４５度から見た時の・・。

　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　・
　　　　　　・

　　　　　・　　　・

　　　　　・

え？え？ってなる。

したら、「だからー、ちょい足しするとー」つって。

ほらごらん。

似てるも何も・・。

もうね、腰のあたりの星なんて、
絵から、ちょっとはみだしてるわけです。
ハミパンならぬ、ハミボシです。
星座にとって、一番恥ずかしいやつです。

ペルゼウス先輩、こないだ体育のとき、ハミボシしてて、
チョー幻滅。
ってね、ギリシャ女子に絶対言われててほしい。

そして、はみだしながらも、
一種の星座マストアイテムなのかな？
なんらかの棒やら剣やらを、
振りかざしてくれるわけですが、
ほんと、そこ！星ねぇーから！

でも、無事、ペルゼウス座に輝いたみたいです、はい。
星座なんでもありだな。

そんなふうに、空がね埋め尽くされまして。
ギリシャの二中とか三中の荒くれ者とか、その彼女とかで。
大体埋まったなあーつって。
じゃあ、あとよろしくつって、現在に至るわけです。

んで、現在、必死にね、プラネタリウムとかでね、
ハミパンしてようがハミボシしてようが、そこに星がなかろうが、あれが東の空に輝く冬の星座「オリオン座」とか言いながら、
オリンボウを掲げたオリオン先輩を映し出しまして、

まあ、ロマンチック、だの
あれがオリオン座、素敵、だの
なるほどなるほど、だの

言ってますけどー、
星座って、ほんと、よく見たら全部気のせいだからねー！